همه چیز از همه جا *_ ^
زندگی مثل یه جاده می مونه من و تو مسافراشیم قدر این لحظه ها رو بدونیم که ممکنه فردا نباشیم...
من درد میکشم
تو اما چشم هایت را ببند!
سخت است بدانم میبینی و بیخیالی........
میدونی قشنگترین احساس چه وقتیه !؟
وقتی برمیگردی ؛ یواشكی به عشقت نگاه كنی ....
می بینی كه اونم داشته بهت نگاه میكرده ... !!!
زندگی مرا بارها و بارها در هم کوبیده است...
اما صدای شکستنم را کسی نخواهد شنید...
این منم؛
"قهرمان خودم"....!
یــــه پسر همســــایـــه داریـــــم !!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خـوش بــه حــالش کـــه مــن دختر همسـایشـــونــــم ! واقعــاً بعضــی از این پسرا عجب شـــانسی دارن !! والا!!!
دیروز به یکی گفتم چرا هم زن داری هم دوست دختر؟؟؟
گفت: مگه کسی که تلویزیون داره سینما نمیره؟؟؟
یعنی خدا وکیلی تا حالا اینجوری قانع نشده بودم من !!!
ﻋﺸﻖ ﺍﮔﻪ ﻋﺸﻖ ﺑﺎﺷﻪ . . .
ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﻓﻴﺴﺒﻮﮎ ﻛﻪ ﺳﻬﻠﻪ!
ﻗﺴﻤﺖِ ﻛِﺮِﻡ ﺩﺍﺭِ ﺑﻴﺴﻜﻮﺋﻴﺘﻤﻮ ، ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰﺍم رو ﻭ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯿﻤﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪﻡ!
بله ؛ اگه عشق ، عشق باشه!!!
عروسی های هالیوودی:
عروس خانم قبوله عااایاااا؟؟
عروس :با اجازه بچه هااااااامون و همچنین نوه مون که تازه به دنیا اومده!!!!
خیر سرمون رفتیم شمع روشن کردیم حاجت بگیریم
یه زنه هم اومد شمعشو پیش شمعای من روشن کرد
بعد شمعش افتاد رو شمعای من حاجتا قاطی شد الان حالت تهوع بهم دست داده
توجه...توجه...
یک راهکار جدید!!!
برای افزایش سرعت اینترنت:
ﮐﺎﺑﻞ ﻣﻮﺩﻣﻮ ﺧﻢ ﮐﻨﯿﺪ...
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﻢ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ ...ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﻭﻟﺶ ﮐﻨﯿﻦ !
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎ ﻓﺸﺎﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﻮﺩﻣﺘﻮﻥ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ!!!
ﺗﺬﮐﺮ :ﺳﯿﻤﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﻧﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻪ, ﺑﺘﺮﮐﻪ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺷﻪ!
امیدوارم به دردتون بخوره!!!
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺵ ﭘﺮﻭﻓﺎﻳﻞ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ “:ﻟﻮﺳﻲ ”
ﻋﮑﺴﺸﻮ up ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﻻﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻴﻮ ﻣﻴﻮ
۴۸۷ ﺗﺎ ﻻﻳﮏ ﺧﻮﺭﺩﻩ ….
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺮﻩ ﻋﮑﺴﺶ ﺗﻮ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺑﮑﺮ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻭﺍﻟﺶ
ﻓﻘﻂ ﺭﻓﻴﻘﺶ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :حیوﻮﻥ ﻣﻴﺮﻱ ﻣﺎﻟﺰﻱ ﺳﻮﻏﺎﺕ ﻧﻤﻴﺎﺭﻱ؟؟
تفاوت را احساس کنید...
عادت دارم
هَـــر روز
جـــــایِ انگشــــــتانم را از روی شیشــــه یِ مانیتور پاک کنم
آخــــر
نوازش کردن عکـــــس هایَت
عادَت مَن است…
“لاک پشت” : هیچی از من کند تر نیست….
“حلزون” : پس من اینجا هویجم….؟؟؟
.
.
.
.
.
“اینترنت ایران” : خفه شین لطفا……!!!!!! :|:|
بابام سوزن رو گذاشته رو دسته مبل افتاده گم شده همه بسیج شدیم دنبالش می گردیم.
اومده صحنه رو بازسازی میکنه یه سوزن دیگه میزاره میندازه ببینه کجا می افته
هیچی دیگه الان همه داریم دنبال دو تا سوزن می گردیم
یه بار یه بازاریاب جارو برقی اومد در خونمون رو زد،
تا در رو باز کردم قبل از اینکه حرفی زده بشه،
پرید تو خونه و یه کیسه کود گاوی رو روی فرش خالی کرد و گفت :
اگه من قادر به جمع کردن و تمیز کردن همه ی اینها ظرف مدت 1 دقیقه با این
جاروبرقی قدرتمند نباشم حاضرم که تمام اینها رو بخورم !
گفتم : ســس سفید میخوای یا قرمز؟؟
گفت : چــــرا؟
گفتم : چند روزیه برق خونه مون قطعه …
یارو صبح اومد دم در خونمون گفت: میخوایم واسه محله تون یه استخر احداث کنیم......
نیازمنده کمک های مردمی هستیم.....
خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!!
اصن مونده بود چی بگه بیچاره!!!
از حرکت بشردوستانه ی خودم خیلی خرسندم!!
به یکی همینطوری اس ام اس دادم : ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟
جواب داد: شما ؟ اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اسکلتر هم هست!
در بدن انسان ۷ میلیون عصب وجود دارد... و بعضیا توانایی اینو دارن که روی تک تک این عصبا راه پیمایی کنن... یه همچین آدمای توانایی داریم تو ملت!!!
بهله به سلامتیشون
گاهی کسی رادوست میداریم اما اونمیفهمد
گاهی کسی مارادوست دارداما نمیفهمیم
.....
....
....
....
.....
.....
خلاصه یه مشت نفهم دورهم جمع شدیم
تشکیل اجتماع دادیم 
همیشــــه دلتنگی
به خاطر نبـــــــودن شخصی نیست
گاه به علت حضور کسی در کنارت استـــــــ
که حواسش به تــــ ♥ ـــو نیستــــــــ ...
ﺳﺎﻝ۱۳۶۰ ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺁﺑﺠﯽ ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﺧﺪﺭ: ﻋﻠﯿﮏ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۷۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻣﺮﯾﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﻤﺎ
ﺩﺧﺪﺭ: ﺳﻼﻡ ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺟﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮﺑﯽ
ﺩﺧﺪﺭ: ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺸﻘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۵: ﭘﺴﺮ:ﺳﻼﻡ ﯾﺎﻧﮕﻮﻡ ﻣﻦ
ﺩﺧﺪﺭ:ﺱ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﻣﺮﺳﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﻘﺸﻢ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۰ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷﮑﻠﻢ ﮐﻮﺷﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ
ﻧﮑﻨﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺑﻪ ﭘﯿﺴﯽ ﺧﺨﺨﺦ
ﺩﺧﺪﺭ:ﭼﻄﻮﻝ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻧﯿﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺗﻨﮕﺘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۱ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻣﻮﺳﺘﺎﻧﮓ ﻣﻦ
ﺩﺧﺪﺭ:ﺱ ﭼﻄﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻗﻤﻘﻤﻠﯽ ﻗﺎﺑﻮﻟﯽ ﺩﯾﺪﻫﻤﻨﻮ ﺩﻭﺩ ﻧﺪﺍﻟﯽ ﺑﻘﻮﻟﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۴ ﭘﺴﺮ:ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ: ﻫﻨﺘﻘﻦ ﺗﺨﻬﺮﺗﻬﺦ ﻫﻌﺘﺮﻫﺘﺜﺨﺤﻨﺤﺨﺮ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۶ ﭘﺴﺮ: ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ:中航网群. 中国航空集团公司, 中国航空（集团）
من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم...
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی بوی ماه مهر به مشامم نرسه...
همکار بابام اومده خونمون میگه ماشالله دخترتون چه بزرگ شده چند سالشه؟!
بابام میگه: نمیدونم خیلی وقته داریمش
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺻﺒﺢ ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ؛ ﻣﻨﻢ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ ، ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺩﻫﻨﻢ ﯾﮏ ﻣﺘﺮﯼ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ …
ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﮔﻔﺖ : ﭼﯿﻪ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟ ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﺟﺪﯾﺖ ﺗﻤﺎﻡ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺭﻣﺖ 
ﺍﺯ ﻓﺮﻁ ﺧﻨﺪﻩ ۲ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺳﻘﻂ ﺟﻨﯿﻦ ﮐﺮﺩﻥ
آغا "کصافط" اينتوري نوشته ميشه : "کثافت"
.
.
.
.
.
گفطم يادآوري کنم بچه حا 1 ماح ديگه ميرن مدرسه قلت املايي
هاشونو گردن ما ننداظن!!!
تا آخــــــرِ عمـــــردرگیـــــرِ من خواهی بود !!!
و تظــاهر میکنی کـه اینطور نیست
مقایسه تو را از پــا در خواهد آورد...
"مـــــــ♥ــــــــن"
میدانم به کجای قلبت شلیک کرده ام!
"تــــــــــــــ♥ـــــــــــــــو"
دیگر خـــوب نخواهی شد...!
یه شوهرم ندارم براش چایی بیارم وقتی داره میخوره بگم نوش جونت عزیزم بعد ذوق کنه بپره تو گلوش خفه شه بمیره راحت شم از دستش!!
اصلا یه وضی..........
با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن
منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش!
هیچی دیگه الان با یه دست و یه پای شکسته دارم براتون مینویسم...
سلامتی دختری که azera جاوش ترمز کرد سوار نشد.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت دوست پسر خودم BMW داره وگرنه سوار میشدم!حالا شمارتو بده فعلا دوست معمولی باشیم
سردرگم و مضطرب و ناامید رسیدم به یه کوه و صخره ای بلند و فریاد زدم : آیا امیدی هست ؟
ﻫﻤﻪ ﺟﺎﻱ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﺁﻳﻔﻮﻥ ﻭ ﮔﺎﻟﻜﺴﻲ ﭼﻪ ﻛﺎﺭﺍ ﻛﻪ ﻧﻤﻴﻜﻨﻦ
اون وقت جی ال ایکس ﻫﻢ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎﺕ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻘﻴﻪ ﮔﻮﺷﻴﺎ ﺑﺎ ﺳﻴﻢ ﺑﻮﻛﺴﻞ ﺩﺭﻣﻴﺎﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
برنامه ریزى هاى من روى کاغذ ، شبیه برنامه ى روزانه ى مرحوم دکتر حسابیه
ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
بقیه ی لطیفه ها رو توی ادامه ی مطلب ببینین
... ادامـ ه حرفـامـ ...
| طراح : صـ♥ـدفــ |
|
| |
| نام : | |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
<-PollName->
<-PollItems->
